автор: Галина Ахметова

В честь Всемирного дня вечеринки разбираемся, как жить интровертам в мире круглосуточного общения. И делимся советами психолога, как начать получать удовольствие от вечеринок.

…Здравствуйте. Меня зовут Галя. И я интроверт. Примерно так, без прикрас и оригинальности, я бы начала каяться, если бы попала в общество анонимных молчунов. Но перед этим я долго бы отсиживалась в углу в надежде, что меня не заметят и не спросят.

Человек так устроен: он любит типирование, классификации и раскладывание по полочкам. Потому что это упрощает жизнь. Успокаивает. Дает ощущение контроля. Кто-то упорядочивается гороскопами, другой — делением на сов и жаворонков. Третий знает про четыре типа темперамента и утешает себя, что он флегматик. А кто-то уверенно и гордо сообщает при каждом удобном случае: я интроверт. И на вашу вечеринку не пойду: буду дома смотреть сериальчик и пить какао.

Да, я журналист. Да, общаюсь с людьми каждый день. Более того, это общение я, как правило, сама же инициирую. Звоню, пишу, знакомлюсь, пытаюсь шутки шутить и располагать людей к диалогу. Надеюсь, мои знакомые, коллеги и спикеры полагают, что я легкий на подъем, открытый и разговорчивый человек. Но. Глубоко-глубоко внутри меня таится интроверсивная сущность. Которая стесняется, тревожится, переживает по поводу и без и тем более не любит быть в центре внимания. Когда мы с коллегами выпиваем и делимся печалями, часто выясняется, что интровертов среди журналистов — тьма тьмущая. Как мы оказались в профессии, в которой приходится общаться с утра до вечера, — одному богу известно. Или же мы все не интроверты? А только прикидываемся? Давайте разберемся…

block1-2
Если коротко, то «интро» — это внутрь, а «экстра» — наружу. Соответственно, интроверсия — это обращенность личности внутрь себя, а экстраверсия — обращенность во внешнюю среду. Истинный экстраверт общителен, оптимистичен, импульсивен: слабо контролирует свои эмоции и чувства, зато имеет большой круг общения — любит знакомиться направо и налево. Настоящий интроверт застенчив, отстранен, держит свои чувства и действия под контролем, предпочитает общаться только с близким кругом и знакомиться «по рекомендации».

Однако здравствуйте

Однако, если посмотреть глубже, выясняется, что многие вещи в этом мире относительны. В том числе и деления на типы личности.

Объясняет психолог Ирина Коробова: «Интроверсия и экстраверсия — понятия размытые. Человеку проще себя воспринимать, когда есть определение, на которое можно опереться. На самом деле все более сложно».

Например, парень, который считает себя интровертом, может быть вполне себе экстравертом, но только очень уставшим от ежедневных активных продаж. Или же общительная от природы девушка после неловкой ситуации на какой-нибудь из вечеринок может начать сторониться тусовок. И уверяет, что она — типичный интроверт.

block2-1

Ирина Коробова: «Такие люди в принципе общаться могут и даже хотят, но в данный момент состояние у них не ресурсное. Они пережили какую-то травму, связанную с обществом, или пресытились им. Истинному же интроверту не хочется общаться в принципе. Его не то чтобы пугает общество. Ему просто там неинтересно. Если же кто-то хочет, но боится — это история не про интроверсию. Это про какие-то переживания. Например, у подростков очень часто возникают проблемы с самооценкой. В итоге они выбирают никуда не ходить, чтобы не сталкиваться со страхами».

Не стой у порога

Деление на экстравертов и интровертов основывается на проводимости нервной системы. У всех нас разный порог чувствительности к событиям окружающего мира — не только к людям, но и вообще к любым раздражителям. В 1960 году ученый-психолог Ханс Айзенк вместе с женой и коллегой Сибил Эйзенк выяснили, что люди с разными типами личности по-разному реагируют даже на лимонный сок: интроверты выделяют больше слюны на вкус лимона. Позже доказали, что интроверты сильнее реагируют также на шум.

block3-1
Ирина Коробова: «Поскольку интроверты более чувствительны и воспринимают происходящее ярче, у них быстрее заканчиваются ресурсы. В том числе и на общение. Экстраверты же менее чувствительны. Им нужно много внешних стимулов, много общения».

Степень чувствительности может меняться от контекста происходящего. Например, приятные или неприятные люди вокруг. Интересная или не интересная тема общения. Чувствует ли человек себя бодрым или уставшим. Давно не общался или же уже сыт разговорами по горло.

Ирина Коробова: «Склонность к общению — это не что-то высеченное в камне. Она зависит от многих факторов. Кроме того, важно понимать, что любая типология изначально не может обслужить все индивидуальные особенности людей. Например, среди экстравертов и интровертов можно выделить дополнительные деления. Кто-то из них больше ориентирован на общение в группе, кто-то — на индивидуальное общение».

Вернемся теперь к подопытной Гале, которая сидит в углу гипотетического клуба анонимных молчунов и, уткнувшись в смартфон, настукивает в блокноте очередную заметку… Все-таки она любит общаться, но не с толпой. Ей нравится разговаривать один на один. В группе же она теряется как суслик, аудитории панически боится. А на вечеринки ходить любит. Но только чтобы не стоять там на лобном месте под софитами, а сидеть в мягкой зоне с чашкой кофе, слушать умных людей и задавать им вопросы. Так кто же она на самом деле?

block3-2

«У каждого человека есть предрасположенность к тому или иному типу личности, зависящая от его чувствительности. Это его базовая ставка. От которой можно плясать вверх или вниз в зависимости от обстоятельств. Некоторые люди считают себя экстравертами и интровертами ошибочно», — поясняет Ирина Коробова.

Кем быть

Допустим, вы разобрались, кто вы есть на самом деле. И, допустим, поняли, что совсем не истинный интроверт, который счастлив и спокоен в одиночестве. Общение вам необходимо. Но вы его опасаетесь. Как встать на путь “исправления”?

block4-1

Во-первых, полезно будет осознать, что вы не одиноки. У современных людей, живущих в соцсетях и мессенджерах, коммуникативные навыки в принципе не развиты. Но не только гаджеты тому виной. Сверхопека современных родителей также сказывается.

Ирина Коробова: «Дети сейчас растут инфантильными: они мало общаются между собой самостоятельно и по собственной инициативе. Пока они маленькие, за них все делают родители — возят их в школу и на кружки. Сами организуют за них быт и досуг, сами узнают у учителей, что задано на дом. Постепенно дети становятся подростками, а затем юношами и девушками, умеющими лишь молча переписываться в мессенджерах и выражать свое мнение с помощью лайков и мемасиков».

Имидж-стилист Марина Тимофеева организует крупные бьюти-проекты, часто проводит дефиле и вечеринки и заметила, что у ее учениц часто отсутствует навык живого общения: «В основном я работаю с поколением Z — теми, кто родился после 1995 года. Это поколение искусственных интровертов — они родились с пальцем на кнопке. Они плохо выражают мысли вслух и стесняются знакомиться в реальной жизни, зато в чатах чувствуют себя свободно: два лайка — и познакомились».

Советы психолога, как начать радоваться вечеринкам

Как научиться получать удовольствие не только от виртуального общения, но и от настоящего? Рассказывает психолог Ирина Коробова.

block5-1

1.Принимайте участие не только в финале, но и на старте
Участвуйте в организации вечеринки. Во-первых, это снимает страх: если ты знаешь сценарий, чего теперь бояться? Во-вторых, появляется радость от достижения.

2. Регулируйте степень и интенсивность погружения
Учитывайте свои физиологические особенности. Вспомните тест с лимоном. Если вы тот человек, который ярко чувствует и быстро перевозбуждается, то вам нужно выбирать мероприятия, на которых вы сможете регулировать степень своей погруженности. Например, ходить на вечеринки, где можно оказаться не в гуще событий, а комфортно постоять «сбоку», например около фуршетного стола, и поговорить не с десятью гостями, а только с двумя.

3. Тренируйтесь на “кошках”
Прежде чем пускаться в открытое море вечеринок, полезно поупражняться в общении «на кошках» — на простых бытовых вещах. Покупки, оформления билетов, поиск информации — многое сегодня решается виртуально. Это упрощает жизнь, но и атрофирует навыки живого общения. Ради спортивного интереса и получения опыта общения с незнакомыми живыми людьми пробуйте некоторые виртуальные дела решать в реальном диалоге.

block5-2

4. Найдите свою стаю
Рассматривайте вечеринку как тренажер, на котором навык общения и самопрезентации качается как мышца. Вы просто идете и учитесь искать свою стаю: ищете людей, с которыми комфортно постоять, поулыбаться, перекинуться парой слов. Учитесь наполняться энергией, а не опустошаться. Сейчас нет чистых типажей. Городской житель — это интровертный экстраверт.

Понравилось? Поделись с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •